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Han transcurrido varios meses desde mi ultima publicación,he perdido seres queridos como un hijo, una tía....pero he salido adelante pese a haber tenido pena, depresiones cuadros de ansiedad  e intentos de suicidio,  sin embargo, ya me estoy cansando de estas pruebas del destino para fortalecer mi espíritu...siempre término poniendo en duda mi existencia y  si vale la pena seguir adelante... hace algunos días tuve una celebración familiar por el bautizo del hijo de una de mis primas....durante la junta surgió una pregunta hacia mi madre ¿y no tiene más hijo? la respuesta fue no.. no pude tener mas hijos... la otra persona vuelve a preguntar ¿y su esposo tiene mas hijos?... yo pensé que la respuesta sería no...pero cuan equivocada estaba la respuesta  fue, si pero de una relación  anterior a la nuestra, no supe como reaccionar después de 37 años de vida me vengo a entera que tengo un hermano...de que nunca  fui hija única, pero a partir de esa fecha vengo haciéndome varias preguntas, por que no me dijeron nada....por que si muchas veces dije abiertamente que quería un hermano....que me sentía sola..que por que no adoptaron un hijo...
después de este hecho me sentí engañada, dolida y  mas sola que nunca, no por el hecho de que mi viejo tuviera otro hijo sino por que no me lo dijeron...sentí que todo lo que me dicen mis viejos no es verdad...ahora estoy intentando encontrar pistas para conocer a mi "hermano", ya que solo se que hay alguien en este mundo con el que comparto ADN por parte paterna..

ayer encare a mi padre,le pregunte sobre mi hermano....llegue a la conclusión de que mi papá no quiere que lo conozca, le pedí un nombre y edad la respuesta fue "no me acuerdo".. como puedes olvidar el nombre de tu hijo y su edad...lo único que obtuve es que no esta en Chile esta en Venezuela, no me dijo quien es su madre tampoco, solo me dijo no lo reconocí cuando nació, no lleva mi apellido y el tampoco sabe que es mi hijo,

Durante estos 37 años de vida ,mis padres han estado siempre  a mi lado, me han visto reír y lloran una infinidad de veces, estuvieron ahí cuando me case y cuando nació mi hijo, me ayudaron a obtener mi casa propia, cuando decidí  volver  a estudiar, tuve una infancia super tranquila me dieron todo el amor y me proveyeron de todo lo material que pudiese necesitar, entonces por que no fueron capaces de decirme que tenia un hermano...que mi viejo que decía siempre que había que reconocer a los hijos y ayudarlos económicamente, no lo hizo y me oculto ese "detalle" según el por 37 años,, siento que he vivido  una mentira, me canse de enterarme de algo y que esto afecte  mi  vida o de secretos familiares ocultos por "proteger" a alguien, ahora solo me falta que me digan que ellos no son mis padres.....y la verdad ya no me sorprendería.

tiempo

tiempo es lo que necesitaba mi mente para descansar un rato del desastroso  mundo que me rodeaba, las malas "amistades", malas decisiones, en fin un sin numero de malas situaciones en que me sobrepasada.
si bien ahora estoy  mas tranquila 

Hoy me di cuenta que deje que otros manejaran mi vida a partir de sus comentarios ya fueran positivos o negativos....esas personas las consideraba amigas pero eran falsas.. me di cuenta que en realidad no tengo amigos sino conocidos y ni eso...ya que cuando me he caído no me acompañaron solo me hicieron caer mas bajo, si bien tengo un carácter difícil lo cual acepto,  siempre estaba a disposición de la gente que yo consideraba amiga mía  e intente ayudarla dentro de mis posibilidades, pero solo me utilizaron  a su conveniencia y como ya nos les servia me desecharon y hasta hoy no comprendía que solo eran compañeros de trabajo y nada mas..y confundí el compañerismo con amistad....y ese estres constante  me paso factura pero el pago fue muy  caro ya que....perdí no solo un hijo sino como persona
era una persona fuerte y alegre...ahora solo queda una caparazón de lo que era.
si bien se que debo recuperar mi vida y reinventare no veo una salida aun para el hoyo de autodestrucion en que me encuentro
he pensado varias veces en acabar con mi vida, pero en el momento de iniciarlo  me arrepiento pienso en el hijo precioso que tengo y el fiel compañero de ruta que es mi amado esposo por ellos no he terminado de irme de este mundo.

Ayer sufrí un colapso nervioso y  una crisis de ausencia en donde mi mente bloqueo todo a y a todos, mi marido me encontró en el jardín no sabe cuando tiempo me encontraba así pero vio  un cigarrillo, el cual estaba ya quemado en su totalidad, me dice que me hablaba y parecía ida como en otro mundo no recuerdo nada de lo que mi esposo me relataba, cuando reaccione llore...lloramos juntos sin importar nada, me permite desahogarme con el llanto...
Hoy desperté y sentí tanta paz y tranquilidad....pude ver que les hago daño a mis seres queridos, que oculto mi estado anímico a ellos que son mi ancla en este proceso,si bien ya no puedo ocultarme en el trabajo ya que renuncie a mi trabajo por sentirme poco útil y por el difícil momento de perder a mi hijo...y a la mala relación de trabajo que existía con algunas personas...me segué en mi autocompasión y mi dolor, Aunque eso de que no era útil no era verdad mis ex alumnos y mi ex colegas  me decían  lo contrario, ahora viendo en retrospectiva me perdí a mi y lo que me gustaba hacer enseñar y ayudar a mis alumnos, esos niños que marcaron un proceso loco y feliz de mi vida profesional.
También debo decir que me doy cuenta que mi destino lo marco yo y no otros, ahora debo dejar a mi lado solo aquello que sume a mi vida, que le devuelva el color rosa, dejando de lado personas toxicas y que no son lo que parecen..

si bien se que nadie leerá esta confesión....me siento libre con menos carga en mis hombros

AHORA DEBO INICIAR UNA NUEVA AVENTURA EN DONDE Y COMO DEBO LLEGAR A MI DESTINO LO DECIDO YO Y SOLO YO

A su lado crecí como profesional....pero al mismo tiempo sufrí mas

me gusto es imagen.....que opinan ustedes

私はあなたを愛し、私は自由にしましょう

MI TAREA PENDIENTE: CAPÍTULO 53. COMO FUEGOS ARTIFICIALES EL 4 DE JULIO

MI TAREA PENDIENTE: CAPÍTULO 53. COMO FUEGOS ARTIFICIALES EL 4 DE JULIO



Este capítulo me facino gracias me ha subido el animo en esta mañana llena de tristeza ya que estoy perdiendo el amor de mi vida pero seguire luchando por el